ЦЕНЗУРА НА ЭТОМ САЙТЕ ОТКЛЮЧЕНА ПО УМОЛЧАНИЮ
Сэр, сэр!!!!!
У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!!
-Бэрримор,
выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому.
-(вышел,
зашел со стуком)К вам Темза, сэр!
******
Депутат
Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
******
У Билла
Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''.
******
-Передайте
папочке поздравления с праздником
от всего
сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.
******
Ящик водки
второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
******
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати
Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
******
Пришел
6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не
разговаривает. Мама спрашивает:
- Что
случилось, сынок, что тебя беспокоит??
- Мама, вот
скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?
******
По пляжу идет мужик с колодой карт.
Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
- Девушки!
Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- А в
преферанс, это куда?!
******
Друг ездил в
лес за грибами, рассказывает:
- Вчера кошку
чуть не убил нах...
- За что,
Саша?!
- Я сижу,
грибы чищу - а она ни хера не делает, блять!
******
Генерал идет
по казарме,видит сидит солдат и чистит сапоги красным гуталином
генерал:рядовой!!что
вы делаете?!
-вас это не
ебет,товарищ генерал!
-что?!
доложить по уставу!
-в части
закончился черный гуталин,х@ярю красным!
-а меня это
не ебет!
-я же
говорил,товарищ генерал.
******
Мальчик
спрашивает у мента:
- А зачем вам
хлястик на фуражке ?
- А это чтобы
ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я
думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..
******
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
******
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и
внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft
выpажает им благодаpность - тепеpь
всё pаботает. Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им
благодаpность - тепеpь
всё pаботает.
******
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И
ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.
на : У нас колесо спустило..что делать?
Он: менять
Она: Хнык!
Он:
1. взять баллонник
2. открутить болты немного
3. потом домкратом приподнять машину
4. открутить колесо окончательно
5 поставить запаску
6. прикрутить болты несильно
7. опустить миашину
8. затянуть болты как следуеь
9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже
10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому
человеку в чашке кофе, если он напрашивается к тебе в гости, и работает рядом с
твоим домом. Удачи тебе в смене колеса.
он: А ты знаешь что 93 процента женьшин
мостурбируют в душе, остальные поют одну песню...
она: какую?
он: значит маструбируешь...
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.
"... так же на борту авиалайнера
находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "
| 
