Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Идет лекция, у препода закончился белый мел, он берет голубой и продолжает писать.. Крик с галерки:
- Голубым не видно!
- Пусть голубые пересядут - отвечает препод
Приключилась эта история в стенах одного московского университета
где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его
словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная,
ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых
"одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку
должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для
студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит
девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной
головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов,
да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно
жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Идет экзамен по истории.....
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю....
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
...1) День стипендии:
действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой
рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии:
действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой
закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает,
ест.
3) Неделя до стипендии:
действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....
не забываем присылать свои...можно и жизненные...))
