Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него
смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
Первое сентября дети пишут сочинение "как я провел(а) лето". Маша поднимает руку и спрашивает:
- Афанасья Михайловна как пишется "забеременела"?
- Ладно Маша не пиши про лето пиши про Пушкина!
У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла
ТАМПЕКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку,
ноги колесом. Фея: Золушка, что с тобой? Золкшка: Ах ты старая ведьма!
Что ж ты не сказала что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель...
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Англичанин, Француз и Русский хвастаются женами. Англичанин:
Моя жена, как колли. Такая-же, подтянутая и породистая.
Француз:
Моя жена, как болонка. Така-же беленькая и кокетливая и нежная.
Русский:
Моя жена тоже сука. Но какой породы я не знаю.
- Гоги, сколько будет 2 + 2?
- Пять.
- Докажи.
- Мамой клянусь!!!
наканец-то сайт начинает опять втягиваться в колею (:
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.
Как индийские йоги делают клизьму?
-садятся в лужу и делают глубокий вдох....
Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - зашибись, но как перднешь-фуфайка загорается!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
З.Ы. жду ваших писем с веселыми историями my-studio@list.ru
